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移民后对家庭观念的转变

澳洲生活网)有一个国内的老同事在美国一个小城市学习、生活了一年,离开美国之前对我说:以前一直以为中国人是最看重家庭孩子的,没想到美国人这么看重家庭、看重孩子。我的另一个朋友也说:以前以为美国人对父母不如中国人对父母好,是因为美国的父母对孩子不如中国人,来美国后才知道,原来美国人对孩子并不比中国人差,甚至更好,而且不需要回报。是啊!来美国之后,我才知道,美国人讲究陪伴孩子成长,他们认为,孩子最需要父母的时间只有十二三年,青春期后就不那么需要父母了,所以他们会在孩子青春期之前尽量多陪孩子,而后慢慢放手,直到孩子独立。孩子独立后,特别是结婚后,和父母的关系是各自独立的家庭,家庭的概念只是夫妻和未成年孩子,每个人对自己和未成年子女负责,所以是自己存养老金、存丧葬费,由社会承担养老的责任,不管是生是死,都不给孩子造成负担。

现在我很认同这种家庭观念,因为我自己和大儿子的成长过程,都说明了这种家庭观念更符合人性的需要、更先进。在大儿子小的时候,我总是忙着自己的工作、应酬,有时甚至还会因为自己的情绪不好而迁怒于他。我习惯了他总是依赖我、等着我,习惯了他像个跟屁虫似的跟着我,从来没想过这样的日子会很快结束。所以,当突然有一天,我叫他和我一起外出游玩而遭到他拒绝时,我感到震惊、失落,原来儿子已经长大了,已经不那么需要我了。此时此刻,我感到有那么多的遗憾,有那么多的事情还没来得及做,他就已经不再需要了,他已经不再是Baby,不再需要我陪伴,我的关心爱护成了多余的啰嗦。

我开始反思,觉得美国人的家庭观念、对孩子的态度更理性,我们给予孩子的爱应该符合孩子年龄的需要,是理性的爱。所以,我对大儿子更多的是尊重,凡是他自己的事都尊重他的选择、决定,我只是给予一些建议供他参考。每年我们都会安排全家外出度假,一家四口轻松愉快地单独相处几天,父母与子女之间的关系更加紧密。而小儿子现在正是需要Baby似的爱护的时候,我每天都会抱抱他、亲亲他,为他准备好洗漱用具、为他穿衣,甚至为他拉上外套的拉链,虽然这些他自己都会做,先生也责怪我太娇他,但我就是喜欢做、愿意做,因为不定哪一天,儿子就会拒绝我为他做这些了。我很珍惜与儿子单独相处的时间,每次看到他很享受妈咪照顾的那副表情,我的内心就充满着感动。我希望5年后,他进入青春期不再需要我这样的关心照顾时,我不再有什么遗憾,而是感到欣慰。

很多中国人喜欢父母与子女(不管是否成家)住在一起,过去我没觉得有什么不好,出国前我也是和父母住在一起。但在美国这个环境里,小家庭单独生活8年后,我的思想观念发生了变化,也许我没有办法摆脱中国传统教育的影响和束缚,但我绝对不会给儿子在这方面制造困扰。我没有传宗接代的思想,所以我不在乎儿子是否结婚、是否生孩子,如果他想结婚就结,夫妇俩都想要孩子,并且有能力承担做父母的责任就生孩子。成家前住在家里我不会赶,成家后则必须单独住。总之,我觉得孩子成年后,我给予他的爱就是给予他自由,不干涉他的生活。

我常常会想:我们该给孩子一个怎样的家庭?在家庭里怎样表达自己的爱最合适?怎样做才不会让被爱的人不觉得累?对孩子、对丈夫都有这样的问题,仅仅有爱是不够的,对不同年龄的孩子,爱的表达方式应该是不同的,对丈夫的关心爱护也应该是理性的,否则爱也会泛滥成灾。

美国教会了我平和、包容、尊重,教会了我对自己有要求,对家人也有要求。所以在家庭里,我对孩子未成年时感情和生活上都给予悉心的呵护和照顾,青春期时给予理解和帮助,高中大学期间给予指导和尊重,工作和成家后我想给予的是尊重和自由。而我对孩子的要求是,做一个各方面都能够独立的人,因此,他们生活上都会自己照顾自己,甚至有时还照顾我,学习虽然谈不上优异,但也不差,个性都很随和开朗。在培养他们的过程中,我也会糊涂迷茫犯错误,也有不耐烦的时候,但当我明白后,我会勇于承认和改正弥补,把儿子培养成人独立后,我作为母亲的责任就结束了。

在这举目无亲的异国他乡,家庭和睦尤其重要,而和睦幸福的家庭是需要经营的,如果每一个人都有正确的家庭观念,正确处理好夫妻关系、父母子女关系,我相信每一个家庭都会很幸福。

 

来源:网络

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