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【深思】你过得不好,是因为”假情商“太高

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情商一词,是当今社会的流行词。但凡文章带着这两个字,阅读量都会有所提升,说明这确实是一个国民关注的话题。

然而,情商的爆文多了,“反情商论”和“秒杀情商论”就开始江湖泛滥了。

我每次在网上开设人际交往课程时,总要被学生提问。

“老师,这么说话不累吗?我觉得太在意别人感受,会把自己的心拖垮。”

“老师,我觉得实力决定一切,马云和乔布斯都是情商很低的人,当你足够牛逼的时候,人人都对你客客气气的。”

“熟练运用关我屁事和关你屁事能解决人生80%的难题,有时候,你必须恶心别人,成全自己。”

终于,我在一篇抨击情商的爆文中,看到以上论点的综合,我觉得是时候写点东西,消除一些大家对“情商”的误解了。

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情商高,确实不是迎合别人,但也不是放飞自我,恶心别人,成全自己。

情商高是一种人性的修炼,高情商者能够体会他人的情绪及立场,察觉他人的真正需要。通过倾听,理解并适应他人的情绪及感受,维系融洽的人际关系。

有一天,我接到了老教师H的电话,她让我斥责学校心理社团的同学,因为他们把心理咨询室搞乱了。

我打电话问社长,原来是学生为了让心理咨询室更温馨一点,自发用了一些东西做装饰。其实这是学生的一片心意,也符合心理咨询室该有的样子。

那这个时候,要斥责学生,并让他们把装饰撤下吗?

显然,这会挫伤社团学生的积极性。而且,当你对人性有了一定理解后,你需要明白,H老师痛恨的人不是学生,而是我本人。

近年来,学校的绩效考核越来越严,但H老师的工作却没什么进展。而我和心理社团的学生,大张旗鼓地拍微电影,并在各类赛事上获奖,显然刺激到了她。

虽然我已经尽力把一些功劳让给她,在各种场合强调H老师对我们的帮助。不过H老师一旦加入团队,就不断和人发生冲突,最后我也只能对她敬而远之。

我想你一定很难理解我的处理方式。

当我挂了电话后,我买了一幅弗洛伊德的画像挂在了心理咨询室,这样一来,学生的各类装饰都比不上我的画刺眼了。

过了几天,H老师把我和心理社干部叫到心理咨询室,进门就对我破口大骂。H老师指着我的画,恨不得把它撕了一般,然后命令学生把心理咨询室的所有装饰卸掉。

当晚,心理社长和我说,同学都知道我帮她们背锅了,她们很感激我,以后有什么活动,社团成员大力支持。

我笑着告诉社长,不存在背锅,这根本就是我的锅。

也许是自己的命令得到了贯彻,也顺利下了台阶,H老师第二天还略带歉意地安抚了我下。虽然关系更加冷淡,但她再也没对我有明确的敌意行为了,因为她知道,她每闹一次就掉价一分,会让我和学生的联系更加密切。

一个人情商低的体现就在于,他思考问题是一个两分法,要么迎合自己,要么迎合别人,不能从一个更大的人性空间,去理解和解决你当前的困境。

当然,他们最想不透的事情就是,情商高,到底是用来做什么的?

情商高并不是为了让你成为道德上的“圣人”,成为朋友圈的烂好人,而是帮助你培养一种“理解别人情绪”的能力。当这种能力成为习惯,你的所有行为都会变成一种自发动作,并不消耗心理能量。

假如你能让别人开心,这会为你的生活注入活力;即便有时候不得不罪别人时,你也会有对后果的准确判断,从而让你有底气,支持你所做的一切决定。有时,你还必须知道,让别人痛苦,也是一种止损的手段。

高情商的人,能从更宏观更长远的角度审视人际关系,特别是对一系列争执、冲突等情况的处理。

如果没有这种能力,人不仅经常会莫名得罪别人,也不理解自己的做法。他们总是把责任推给外界,会不断后悔自己的决定,最终距离真相越来越远。

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你过得不好,是因为你“假情商太高”,你把情商理解为“圆滑处世”。

圆滑处世,迎合别人的人未必高情商:有些人想通过这样的方式,走向人生巅峰,但他被出卖被辜负,或者被一直拍马屁的对象无视,最终这样的人,一无所获,我们怎么能说他是高情商呢?

有些姑娘认为,男友不在朋友圈里晒自己照片是一种低情商,她们惊呼“我有那么丑吗?为什么从来不出现在朋友圈。”

她们也许不理解,不晒照片可能是一种信号,一种男友不打算再迎合你奇葩要求的信号。

他打算用这种行为激惹你,让你看起来更加的“无理取闹”,这样他就更能说服自己,拒绝在这场没有回报的爱情里投资下去了。

如果是这样,他就是一种高情商。而接受不到这种信号的你,才是低情商。

“高情商”是一种管理自己情绪,影响别人情绪的能力,他能把人际关系导向一个合理的结果,从而达到自己的目的。

有人拿乔布斯的脾气举例,说他动不动就对员工发火。试图说明,情商低的人反而更有创造力,一旦人有了实力就可以不在乎周围人的内心感受。

我认为乔布斯反倒是个高情商的人,正如他能精准地发现用户的需求一样,他发现了在那个时期的创业公司里,实绩的作用远大过人情,所以他不需要花费太多精力去浪费在搞关系上。

因为他把太多的精力花费在了苹果的创造上,对细节的要求精益求精,反复的测试,他的脾气就和他的演讲一样是武器,用来影响别人,让别人和自己一样支持工作,热爱工作。

为了工作常常得罪朋友家人上司,为此怨声载道,直到他被苹果辞退后,他发现,有些事情不可太过,要照顾好大家的情绪,要让每个人心里舒服,只有这样才能让产品做得更好。

被辞退后的乔布斯发现自己处理人际关系的方式不对,便努力回归到以前的自己,当他再次回到苹果时,看到一张张新面孔,再回首当时的旧友,心里五味杂陈,所以说,乔布斯也是个很关注自己情绪的人。

达康书记经常靠发火震慑下属,事实证明这是一种有效动摇别人的手段。

一件事真正的逻辑链条是不会反应在名人传记或者电视上的,如果你没有处在达康书记或者乔布斯的立场,在人际成本很高的今天,你轻易学着发脾气,你会败的很惨。

有人拿咪蒙举例,说她曾经写过一篇“致贱人:我凭什么要帮你”,如此不屑情商和人际的她,如今已经是自媒体大佬,月入百万,难道不值得学习吗?

你知道咪蒙的内容不一定是事实吗,而且她还写过“所谓情商,就是好好说话”。

咪蒙正是猜透了一些人“拒绝烂人情”的心理,写文帮助宣泄,一文涨粉二十万取得的成功,可以说她摆弄人情绪的能力很强,情商很高。

所以说“迎合他人”和“取悦自己”,在某种时刻都是假情商的体现,因为这里面有太多的“拎不清”,没法细腻地处理生活中层出不断的麻烦,也没法在大是大非面前,坚持自我的初心。

情商,不是八面玲珑的圆滑,而是德行具足后的虚心、包容、自信和格局。成熟,不是由单纯到复杂的世故,而是由复杂回归简单的超然。觉悟,不是对所有世事的无所谓,而是对无能为力之事的坦然接受。成功,不是追求别人眼中的最好,而是把自己能做的事情做得最好。

 

来源:网络

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