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孩子的壞習慣,都是在呼喚愛

(澳洲生活網訊)書店裡有一大堆的勵志書都在告訴你「習慣決定人生的成敗」,鼓動你掏錢買書,按照書中介紹的一套方法來訓練自己,但是,我要告訴你的是真正的好習慣其實無法靠訓練養成。

「習慣」這個詞被宣傳得過多,以至於現在一提到壞習慣,家長就特別緊張一提到好習慣,就想拿來訓練孩子。我們很少問自己究竟為什麼要培養好習慣?大家都認為應該如此的事,就是毋庸置疑的真理嗎?

懲罰就能讓孩子養成好習慣嗎?

有的家長可能會說:「養成好習慣,孩子將來的生活才能幸福」。

這點是一個非常有意義的話題。一些家長像訓練動物一樣訓練孩子,通過懲罰、給臉色等讓孩子知道界限,不養成壞習慣,就好比狗尿到地板上,主人就罰它少吃一頓飯,這樣它就不會養成在地板上尿尿的壞習慣了。

這種行為主義訓練法的核心理念是:人跟電腦程序沒什麼兩樣,你允許他邊吃邊玩,他就會永遠邊吃邊玩,永遠不懂得按時專心吃飯;你要求他吃飯時必須放下遊戲,他就學會了專心吃飯,從此養成「好習慣」。

按照這一套邏輯,如果給孩子完全的向由、他就會一事無成,基至殺人放火,在很多家長心目中,理想的孩子不是一個獨立豐富的精神存在,而是機器人。

有充足的愛,好習慣自然呈現

孩子究竟是如何學習成長的?除了行為主義,幾乎各心理學流派都研究出同一個結果:孩子通過內化與撫育者的情感關係來學習成長。所謂的「人格」,就是孩子與父母的各種情感關係內化到心裡,形成以後的性格,決定一生的命運。

  • 如果媽媽內心是有覺知、輕鬆自在的,那麼不管是把飯菜端給孩子還是倒掉,都很好;
  • 如果媽媽壓抑內心的怨恨,無論怎麼做,孩子都會難受。

內化到孩子心裡的,不是父母的行為,而是和父母的情感關係,媽媽真實自然,孩子也能學會靈活自在的愛——將來碰到自己的愛人忙於工作,或者打遊戲正玩得開心,可能會勸愛人放下工作休息一會兒,好好吃頓飯也可能把飯菜端給愛人,至甜甜蜜蜜地喂上兩口。

而不是執著於「必須按時專心吃飯的好習慣」,和愛人鬧彆扭,大多數夫妻情感破裂,都不是什麼原則性問題導致的,只不過是各自認為的「正確習慣」不同而已。

我們之所以認為「正確」非常重要、不容置疑,是因為童年時只有符合父母所認為的「正確方式」時,父母才能接受我們。這背後,是深深的恐懼。現在,我們成了父母,出於無意識的恐懼,也拚命把「正確」灌輸給孩子,生怕因為自己管教不當而讓孩子不夠優秀。這其實並不是孩子的需要,而是我們無意識的輪迴。

得到愛和支持,沒有被父母訓練過一定要按照。正確行為。生活的孩子,會發展出真正的智慧。這樣的人在面對大家都覺得難處理的矛盾時,常常會有出人意料的靈活解決方案。智慧,是健康心靈自然的表達。

沒有愛的流動,就沒有輕鬆愉快

如果訓練孩子好習慣的過程沒有愛的流動,沒有輕鬆愉快,必然帶來反彈,我對此深有體會,我和媽媽因為收拾房間的問題吵了十幾年,媽媽每天都充滿怨氣地要求我收拾,我卻不知道為什麼,就是喜歡亂放,後來,我學習心理學,開始包容自己,允許自己所有的行為習慣。

自從有了自己的房子,亂了半年之後,我開始喜歡上收拾,把家裡布置得並井有條,溫馨又方便,有時候去朋友家住,即使對方家裡很亂,我也不覺得有問題,為什麼沒有了要求和訓練,我反而喜歡上秩序了呢?因為秩序和所有美德一樣,都是人類的本心,只要內心不被外在的要求割裂,美好的品質自然會呈現,而且不會變成教條。

所以,若有充足的愛流動,孩子的好習慣也會自然呈現,無須訓練。真正美好的品格,是得到充足的愛和允許之後,靈魂向發、自然的選擇。

任何頑固的壞習慣都是在呼喚愛

父母經常擔心自己的壞習慣會被孩子學去。比如爸爸媽媽的感情基礎很差,爸爸又酗酒,媽媽忍不住教育兒子:「你爸爸是個混蛋,你下萬不能學他」。兒子小時候很乖,滴酒不沾,但長大結婚後卻突然酗起酒來,甚至打老婆。

這樣的個案,我們碰到過不少,每個孩子都天然地渴望在情感上接受父母,如果意識上不被允許,潛意識就會補償。潛意識是支配行為的,所以變成了行為上認同爸爸,以彌補情感上無法認同他的缺憾。

奧巴馬的爸爸就是一個「混蛋」,拋妻棄子,媽媽靠救濟金獨自養活兒子,但她從不對兒子說:「你爸爸不是東西,拋棄我們,你絕對不能愛他」。相反,她一直告訴奧巴馬:「你爸爸是非洲的王子,歌唱得特別好,非常有才華」。媽媽鼓勵奧巴島認同爸爸,奧巴馬果然成了很有男人味的「國王」,國事再忙,他也沒有缺席過孩子的家長會。

父母無須完美,每個父母都有壞習慣,之所以成為今天的樣子,有自己的原因,並願意為此負責,這並不影響和孩子彼此尊重、相愛,酗酒的爸爸也可以很愛孩子。

如果媽媽鼓勵孩子接納這樣的爸爸,孩子就會獲得一種感覺:「缺點再大的人也會愛我,也值得我尊重」。這樣的孩子將收穫廣闊而靈活的人際關係,所以,行為有缺陷,看法有不同,都沒有關係,關鍵是要給孩子底氣——無論如何,愛都存在。

所有頑固的壞習慣背後,都是愛匱乏的痛苦吶喊。那些真正長期沉搦於遊戲,以致影響到正常生活和工作的人,缺乏從現實人際交往中收穫快樂的能力,而遊戲正好能帶給他們掌控感和虛擬的社交。

真實勇敢地投人生活,讓愛流動

從嬰兒時期開始,媽媽就是嬰兒的整個世界,如果嬰兒能被媽媽看見,他就能擁抱整個世界,長大後敢於體驗真實的生活。但若從小嚴重匱乏愛和關注,在現實世界中又不斷重複體驗到挫折,他就會越來越退縮,最後縮進安全的網路世界不出來。

道理本是為維護感受而生的。我們的真實感受總是被各種心理防禦機制包裹著,乾枯地活在頭腦中,所以需要學習心理學,認識這些防禦機制,最終目的是讓感受自由流動。心理學道理是用來進行自我認識的,若拿來要求自己和別人的行為,則會本末倒置。

所有學科、道理都只是個說法,我們要學習正確的方法,也要學會放下,真實勇敢地投人生活,讓愛流動。

作者: 李雪,專業心理諮詢師,從事心理學研究近十年,創辦「初心心理」,從精神分析心理學的角度,詳解母嬰關係對人一生性格、命運的影響。本文選自《當我遇見一個人》。

圖:網路

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