兒兩歲。某日，頭撞桌角，長一包，大哭。
一分鐘余，我走向桌子，大聲問：
「桌子呀，是誰把你撞疼了？哭得這麼傷心？」
兒止哭，淚眼看我。我撫桌，沖兒問：
「誰呀？誰撞疼了桌子？」
「我，爸爸，我撞的！」
「哦，是你撞的，那還不快向桌子鞠個躬，說對不起！」
兒含淚，鞠躬，說：「對不起。」
自此，兒學會了責任和擔當！
兒三歲。無故大哭，我問：
「咋了，哪不舒服？」
「沒有不舒服。」
「那為什麼哭！」
「就是要哭！」明顯撒嬌。
「好吧，你要哭我們都沒意見，可是你在這兒哭不合適，會打擾我們說話的，爸爸給你找個地方，你一個人好好哭，哭夠了再叫我們。」
說完將兒關進了洗手間：「哭完了敲門。」
2分鐘，兒拍門：「爸爸，爸爸，我哭完了！」
「好，哭完了？哭完了就出來吧。」
至今，兒18歲，仍未學會操縱和遷怒。
兒5歲。傍晚，牽兒散步經小橋，橋下碧水見底，暗流洶湧。兒仰頭看我：
「爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。」
我一愣：
「好吧，爸爸跟你一起跳。不過我們先回家，換一下衣服。」
回家，兒換衣畢，見一盆水在面前，困惑。
「兒子，下水游泳得把臉埋進水裡，這你懂吧？」兒點頭。
「那我們現在就先練習一下，看看你能埋多久。」我看錶。
「好！」兒把臉埋進水裡，豪氣衝天？僅10秒：
「呸呸，爸爸，嗆水了，好難受。」
「是嗎？等等跳到河裡，可能會更難受些。」
「爸爸，我們可以不去跳嗎？」
「好吧，不去就不去了。」
從此，兒學會了謹慎而不冒失，三思而後行。
兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：
「爸爸，麥當勞！」垂涎欲滴。
「嗯，麥當勞！想吃？」
「想吃！」
「兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。」
接著問：「兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？」
「爸爸，我當然要做英雄！」
「好！那英雄，想吃麥當勞時會怎樣呢？」
「能不吃！」很堅定！
「太棒了，英雄！回家吧。」
兒流著口水，隨我回。
從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑。
兒8歲，頑皮，與大同學打架。傷痕纍纍，回，大哭不止。
「委屈？」
「委屈！」兒泣答。
「憤怒？」
「憤怒！」兒嚎啕。
「你打算怎麼辦？」再問，「需要爸爸為你做點什麼？」
「爸爸，我要找塊磚頭，明天從背後去砸他！」
「嗯，我看行！爸爸明天為你準備磚頭。」繼續問，「還有呢？」
「爸爸，你給我弄把刀，我明天從背後去捅他！」
「好！這個更解氣，爸爸這就去準備一下。」
我上樓。
理解支持，兒漸平靜。約20分鐘，我從樓上搬一大堆衣服及棉被。
「兒子，你決定了嗎？是用磚頭，還是用刀呀？」
「但是，爸爸，你搬那麼多衣服被子幹嗎？」兒困惑。
「兒子，是這樣的：如果你用磚頭砸他，那麼警察就會把我們帶走，在監獄裡大概只要住一個月，我們就帶些短衣薄被就可以；如果你用刀子捅他，那麼我們在監獄裡至少3年回不來，我們可要多帶些衣服被子，四季都要帶齊？」
「所以，兒子你決定了嗎？爸爸願意支持你！」
「要這樣的？」兒驚愕。
「是這樣的，法律是這樣規定的！」我趁機普法。
「爸爸，那我們就不幹了吧？」
「兒子，你不是很憤怒嗎？」
「嗨嗨，爸爸，我已經不憤怒了，其實我也有錯。」兒臉紅。
「好，爸爸支持你！」
自此，兒學會了選擇和代價。
兒9歲，四年級，數學不及格，悶悶不樂。
「怎麼了？考試不及格，還給我們臉色。」
「因為數學老師很討厭，她的課不愛聽。」理直氣壯。
「哦，怎麼個討厭法？」我很感興趣。
「…….」兒說了很多，「總之她也不喜歡我。」
「哦，別人喜歡你，你就喜歡她；別人不喜歡你，你就討厭她。這說明你是個主動的人還是被動的人？」
「是個被動的人！」兒子回答。
「是強者，還是弱者？是大人，還是小人？」繼續問。
「是弱者，是小人！」兒怯怯。
「那你要做大人，還是小人？」
「做大人！爸爸，我知道了：無論老師喜不喜歡我，我都可以去喜歡她，尊敬她，主動影響她，做一個強者。」
翌日，開心上學，數學從此優秀。並知道了何為大人，何為小人。
七、
兒10歲，玩遊戲。妻屢教，子不改。
「兒子，聽說你每天玩這個？」我指著電腦。
「嗯。」承認，低頭！
「每次玩完之後，什麼感受？」
「茫然，空虛，沒勁，自責，看不起自已？」
「那為什麼還玩呢？把持不住自己，是不？」
「是的，爸爸。」兒很無助。
「好！爸爸幫助你！」我搬來電腦，給兒子一小錘，「兒子，砸了它！」
「爸爸！」兒驚愕！
「砸了它，爸爸可以沒有電腦，但不能沒了兒子！」
兒流淚，親手砸了電腦！
從此，兒懂得了什麼叫原則。
來源：僑居澳洲資訊
This post was last modified on 2017年12月7日 16:06
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