培養6個哈佛、耶魯博士！韓國首席媽媽的家教心得（4）

（澳洲生活網）美籍韓裔的全惠星博士是前耶魯大學教授；她的丈夫也是博士，是韓國駐聯合國前任大使。而她被譽為」韓國首席媽媽」，因為她用自己的方式震撼了世界：將6個子女全部培養成哈佛大學和耶魯大學的博士。畢業後，他們分別擔任著名大學的教授、院長和美國白宮衛生部長助理等要職。

現在讓我們繼續看看這位首席媽媽的家教心得：

打開孩子心靈的方法

我們家每天早上一定要一起吃早餐，這為我們的交流提供了好時機。無論有什麼樣的狀況，無論有多忙，在家裡的家人都要一起吃早餐，這是我的先生定下的原則。不單單是因為吃早飯對人體的重要性，還因為能夠讓自己從每天早上開始認知「家庭中的我」。在新婚的時候，我非常厭煩這樣的原則，但是在養育孩子的時候卻發現這是非常好的習慣。

早上看到孩子們的表情和氛圍就能大概猜出孩子身上發生的事情了，並且能夠輕易地提出問題。看到比較憂鬱的孩子，母親就能表示關心了。但是表示關心並不等於直接向他們提出問題。直接問的話，不但不能讓孩子感受到你是想跟他交流，反而讓他覺得被你發現了什麼事情。尤其是對於處在青春期的孩子，他們的情緒波動很厲害，叛逆、煩惱、憂鬱……負面情緒一大堆。如果父母不知道問題所在就直接去問，會使孩子反感，追問太多，則只會讓孩子陷入更加混亂的狀態當中。

這時候，我會問跟這個孩子使用同一個房間的其他兄弟姐妹：「他有什麼苦惱嗎？」

住在一起的孩子肯定比我更了解情況，跟這個孩子談談，就能了解得差不多了，然後再對症下藥，效果往往很好。當然，現在很多都是獨生子女的家庭，這時候，孩子的好朋友可以擔當同樣的角色。

在跟孩子交流之前，多問問周圍的人，做好準備，這樣一來，也就不用聽孩子們抱怨「媽媽你什麼都不懂，還……」的話了。在與孩子的交流中最重要的一點就是理解交流的性質。有的話在全家人都在的時候說比較好，而有的話只有兩個人的時候才能講。如果不能區別這一點，會讓本來就敏感的孩子感到更加傷心，矛盾也就越來越大了。

另外，要注意引入交流的時機，最好不要直接跟孩子說「我們來談談吧」。這種單刀直入的形式，會讓開始交流之前的氛圍變得尷尬又生硬，孩子也很難一下子對你敞開心扉。與孩子一起做他所喜歡的事情，購物啊、看電影啊、看電視啊等，自然地營造一個兩人時間，氛圍變得輕鬆自然了，聊天就可以開始了。此外，與孩子們交流的方式有很多種。例如，我就經常利用給孩子們理髮的時間，通過給孩子們理髮、撫摸他們、給他們擦粉等自然的碰觸，我們的親密感更加強烈。那時自然地問他們我好奇的事情，孩子們便不會排斥。有一次，從周圍的孩子那裡聽說有個孩子因為異性朋友問題而苦惱，我就假裝不經意地跟孩子提起他關心的話題：

「新學期有沒有轉學來的同學啊？我小時候有一次班裡轉來了一個同學，太帥了，我的心一整個學期都『咚咚』地跳個不停呢。」

這樣一來，孩子也能夠自然地提出他自己的問題了。

在聽孩子說他的故事的時候，最好不要直接作出評價。如果孩子感覺到家長是在分析和評價自己，他就不想再說了。因此，父母可以提出其他問題，或是同意孩子的做法，來繼續誘導孩子講出來。

「媽媽，我參加班長競選，遇到了這樣的問題……」

對於這樣開始講話的孩子，馬上評價說「你為什麼只有這水平，那時候應該這麼做……」等等，孩子馬上就會閉上嘴巴了。

「你參加競選，其他同學都支持嗎？」

以這種形式提出其他問題，了解孩子當時所處的狀況，就可以了解關於孩子人脈關係的情報。如果孩子說有其他的競爭者，在班長競選中覺得比較困難，就不能直接拿他跟那個競爭者做比較。要給孩子思考的機會，讓他自己整理好思路。這樣一來，他自己就能夠分析出競爭者的優缺點，並在日後加以改正。

另外，交流不能像講課一樣事先定好時間，要努力讓交流自然地成為生活中的一部分。要給孩子「只要是關於你的事情，母親什麼時候都願意傾聽」的確信，這樣，即使母親沒有發覺問題，孩子也會主動開口說出來，從而使問題得到解決。

在交流的時候還有一點要注意，不能給孩子「我是大人，你是小孩，你要聽我的話」之類的暗示，最好表現出相反的態度，讓孩子感覺他是在告訴你一些你不知道的事情，這樣，他會很愉快，也很有成就感。

與孩子溝通的訣竅

我聽過很多家長抱怨：孩子一長大，就跟自己有隔閡了，什麼事情都不愛跟自己說，而他跟同學、朋友卻好像無話不談。

遇到這種情況的父母，應該好好反思一下到底是誰的問題。我個人認為，孩子不跟父母溝通，主要是因為他覺得跟父母溝通沒有意義。一來，父母不理解他，總是從自己的角度教育他；二來，父母不能提出建設性或者啟發性的建議。如果跟父母說說心裡話，父母總拿自己的經驗大做文章，聽不進孩子的想法，不尊重孩子的選擇，這樣的話，哪個孩子還願意跟父母談心呢？

好的父母要始終記住兩個詞語：聆聽，建議。

二兒子東柱在醫大做研究員的時候，有個財團提出了研究課題，東柱積極響應，提出了一整套企劃，但最後，研究費用卻被在他看來比自己的企劃案做得差的人得到了。東柱覺得自己的方案非常優秀，心裡很不平衡，馬上給我打來電話。

「那人提出的企劃案跟我的性質相近，但是水準比我的差，結果我的研究申請被拒絕，他的卻被選用了。怎麼可能這樣不公平呢？」

聽到這話，我跟他說：

「東柱，不要認為這件事是你跟這個財團的最後一件事，要把它當做這是你們之間合作的開始。畢竟，最終的結果還沒有定下來，你還有努力的機會。如果你真的對自己的研究項目有信心，就接受結果吧。不要在背後不滿和抱怨，那樣無濟於事，別人也不會知道。去聯絡評價你研究項目的人，問清楚你的研究項目為什麼被拒絕、不足在哪裡、為什麼沒有給你研究費用，藉此再次有條理地向那個人說明你研究項目的優點吧。」

聽了我的話後，東柱特地從波士頓趕到華盛頓去找那個負責人，將自己研究項目的特點向他一一說明。最終，東柱得到了那個美國最大財團的研究費用，成功地開始了自己的第一個研究項目。

如果東柱當時沒有再做嘗試，只是一直在那裡抱怨的話，肯定就失去了一次推進研究項目的機會。東柱說，我的建議給了他很大的幫助，所以非常感謝我。後來，在他的同事們申請研究費用的時候，他也提出過同樣的建議。

其實，我學習的是社會學，東柱學習的是醫學，這是兩個完全不同的專業。但是在學界中，解決問題的方法都是相似的，我也曾用這樣的方法去申請過研究費用，好幾次都取得了成功，所以才能夠給孩子實質性的建議。

我自己非常珍惜這樣的經驗，不僅讓自己有所收穫，同樣也能給孩子的成長提供幫助，我特別有做父母的成就感。所以，我以我的經驗告訴所有的父母，一定要讓自己成長，不斷想辦法提升自己的人生，解決自己人生中的問題。這樣，當孩子需要幫助時，我們才能擔當起一個有意義的角色，而不是陪著孩子一起發愁。
很顯然，孩子都喜歡有力量的父母。

我又想起我的大兒子京柱。他上耶魯大學一年級的時候，有一次，因為一件什麼事情，他給我打了很長時間的電話。
放下電話後，京柱的室友說：「我非常羨慕你，我都不敢把這樣的事情跟我母親說，你有這樣能聽你說說心裡話的母親，真是幸福啊！」

我自己也很驕傲，作為母親，能成為孩子喜歡的傾訴和交流對象。我始終覺得，這一點很重要。

有些家長說，孩子跟自己沒話說；也有些家長說，自己不懂現在的孩子在想什麼。其實，當孩子漸漸長大，他的生活內容會發生很大變化，思想也會跟著不斷變化，一天一個想法。父母需要了解孩子的生活和思想，才能走近孩子的內心。這樣，真的聊起來，父母和孩子之間可以聊的東西有很多。

如果父母不懂孩子的世界，就會感到心有餘而力不足，即使很想給孩子幫助，也找不到方法，父母和孩子之間的一扇門被關閉了。父母不能為孩子指明方向，長期這樣的話，孩子和父母都會有挫折感。孩子按照孩子的想法，父母按照父母的想法，沒有更好的解決途徑，雙方只能在自己的世界裡互相觀望。

(未完待續)

來源: 倍可親