陳小姐婚戀專欄|人不壞,沒人愛(8)

前幾期專欄中我曾談到,造成戀愛中喜歡「壞男人」或「壞女人」的心態和原因,也談了一些防範的方法。除此之外,另一個使我們免受傷害的有效方法是:明白在何時、何處止步。
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前幾期專欄中我曾談到,造成戀愛中喜歡「壞男人」或「壞女人」的心態和原因,也談了一些防範的方法。除此之外,另一個使我們免受傷害的有效方法是:明白在何時、何處止步。

其實所謂的「壞男人」、「壞女人」並不是有心傷害他人,玩弄感情遊戲,他們只是更注重戀愛過程而不是戀愛結果。因為他們明白,過程順利,結果會自然產生。他們在戀愛關係中保持著強烈的自我和獨立性,用自己的方式和時間表來與戀人相處。他們通常都有很多戀愛之外的情趣,這些情趣所佔有的時間和精力與他們投入在戀愛中的是不平衡的,即使沒有戀愛關係,他們的生活也一樣豐富多彩。他們在戀愛中持平衡心態,如果雙方投入的感情達到了平衡,他們不會難受,更不會去拚命追求。這種特徵使他們在戀愛心理交往中佔有優勢,使交往者產生濃厚的好奇心去了解他們。

被「壞男人」、「壞女人」所吸引的狀況會時常出現在單身朋友的戀愛生活中,其實這也不一定是壞事,不必刻意去躲避、拒絕,只要我們有措施來防範和保護好自己。

我們有一位男性會員John,他雖然沒有大學文憑,但十分聰明。在與女士的交往中,他通常很主動,所付出的都會遠遠超過交往者。但如此主動的付出卻未曾受過傷害,我發現他最聰明的方法是能及時剎車。他給自己划了一條戀愛交往界線,在界線之內,他可以去做一切,但如果超出界線,他能理智收場。比如當他試圖與對方約會,而對方推說很忙,三次以後,他便不會再去邀請,還把對方的聯繫電話從自己的記錄中刪除掉。有時他發現不管自己怎麼付出,交往者都不會致電問候,更不主動相約,幾次後他認為,對方至少沒有很大的激情,他便明確告訴交往者,自己不會主動再約,如果有興趣的話,可給他電話。

記得John曾很喜歡Sally,但在交往的三個月中,他發現Sally每次約會到晚上9點就必須回家,哪怕他買了戲票並答應完後送她回家,她也總是不願意。幾次約會結束分手後他再給Sally打電話,發現她並沒有在家,而是在背景很吵的公共場所,John很快就明白Sally想早回家只是借口。一旦明白過來,他即終止了與Sally的聯絡,Sally知道自己錯了,希望他原諒,但為時已晚,John不願意跨越自己所設的那條界線。

很多單身朋友在戀愛中缺乏John這種智慧和果斷,他們沒有自己的界線,不管交往者怎麼對待都不願撒手,認為只要再多點努力,就能改變局面;有些人受愛情小說的影響,認為愛能改變一切,戀愛中盲目付出;還有一些人總有那種不服輸的感覺,有著強烈的佔有慾望,他們接受不了被人拒絕的現實,越是得不到的越激發他們的慾望,這樣的心態不僅改變不了處境,還會造成對方躲避他們或有機會利用他們,有些佔有慾強的人甚至一時想不通走上傷害他人、犯罪的道路。

凡是希望或正處在戀愛中的男、女一定要有不成功的心理準備,不成功不等於失敗,不成功的原因可能完全在對方,或彼此的確不適合。其實,接受不成功是一種自信和自律的表現,有了這樣的心理準備,單身朋友應該像John一樣給自己划上一條分界線,只要在線內,盡到努力,而越過分界線,我們應有一種內在的自律力量去終止關係。這條分界線包括經濟、時間、感情的投入的限度,堅持分界線的原則不僅維護了自己的自尊,而且可有效地避免受傷害。古人云:適可而止。聰明的人必定會適時、適處、適度地止步。

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