在前幾期專欄中，我談到了很多朋友因為不懂交往者的期望和心理狀態，過早、過多地談論不應該談論的話題，包括：討論以往的戀愛、婚姻史，強烈表達自己對婚姻、伴侶的期望和打算。有些朋友不僅自己談，還常逼著交往者講述自己的故事和觀點。這種急不可待的做法常使他們失去好的緣份，或吸引動機不良的人來傷害他們。

那麼什麼樣的話題對初次相遇的伴侶是有利的呢？首先，假設是通過介紹，或自我介紹的戀愛對象，應該避免談論感情和私人問題，更沒有必要講述對將來的打算，即使是被逼著討論或尋問這些問題，我們可以談原則、簡單化。

比如，被問到以往的婚姻情況時，我們可以簡單地回答：婚姻過程中我們有過好的時光，但最終還是不能繼續，為此此雙方決定應該分手。

還比如，被問到曾交往過什麼對象時，我們可以籠統地回答：曾經交往過一些人，他們都很好，只是最終還不能成緣。

當被問到想尋找什麼人時，我們更可以談些原則上的想法。比如：緣份很難用條件或語言表達，沒有具體的對象或在沒有了解人之前去談論太抽象。

以上這些答覆很客觀，但對事不對人，沒有加雜對感情的評論，能鼓勵對方對自己作耐心的了解。

剛相識的伴侶最佳談話內容是交流興趣愛好。興趣愛好是十分輕鬆的話題，不容易讓人去做感情上的聯絡和判斷，同時共同或相似的興趣愛好容易產生向心力。

比如交往雙方都喜歡旅遊，他們不僅可以談談各自到過的國家或地區，而且可以談論一些自己一直嚮往而沒去過的地方，這樣的談話會越來越興奮，雙方都會有衝動一起去一些有意義的地方。

假設雙方都對烹調有興趣，大家可以交流烹調經驗，交流了就想嘗試，嘗試了再交流，還可以請對方到自己家裡來露一手。

假設雙方在興趣上十分相反，找不到共同語言，那麼見面的談話就會枯燥。比如一方酷愛音樂，而另一方酷愛體育，他們會很難找到有興趣的話題。一方在談論自己喜歡的歌星、作曲家時，另一方想睡覺。而另一方在談論自己支持的體育隊時，對方卻感到沉悶。這種興趣愛好的差異不僅影響早期的溝通，哪怕戀愛成功了，結了婚也可能會為此產生矛盾，雙方都會有失落感，也會因為伴侶與其他情趣相投的人一起外出而嫉妒。為此在尋找伴侶時，了解對方的興趣愛好是很重要的。

很多來自亞洲文化背景的朋友，他們因為花了過多的時間在學習、尋找好的工作上，對西方社會不太了解，興趣愛好不多，為此在與主流社會成員，特別是比較成功的人士交往時，明顯覺得缺乏談話的內容。私人問題不能談，經濟、歷史、政治太深，興趣也不多，那麼他們倒底談論什麼呢？這樣的戀愛關係一定會很單調。

只滿足學歷、好工作不能增加我們很多魅力，而增加情趣、擴大見識能讓我們提高自信和吸引力。

擴大興趣愛好除了自己常主動挖掘、嘗試以外，談戀愛也是好機會。當交往者在談論自己興趣時，我們不僅可以仔細聽、提問題，而且也可以嘗試去學。不僅向別人學，也可以邀請交往者一起去嘗試自己很想學的娛樂活動，這樣的交往不僅增加了很多談話內容，而且使戀愛變得十分輕鬆、愉快。

陳小姐婚戀

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